Sentimientos Encontrados.

Ya ha pasado mucho tiempo, y es increíble, que nunca llegas olvidar a una persona del todo. Nunca habrá tiempo suficiente ni la fortaleza necesaria ni mucho menos la convicción de poder olvidar a una persona del todo. Porque siempre algo de esa persona queda en el fondo de nuestro corazón, el cual esa persona se llevó. Aun así intentemos empezar totalmente de cero, el pasado es algo que jamás podrá borrarse ni menos arreglarlo. Y fue tiempo y momentos, llenos de risas, palabras, emociones, lagrimas, sentimientos, y recuerdos que quedaron en el camino, y ya está…

Después de tomar un café, descansando del estrés del maldito trabajo que tengo, pues con mi madre nos pusimos hablar de cosas varias, y había sucedido que le habían llegado unos comentarios un poco malos por “culpa” de otra persona por así decirlo. Nada alarmante pero el simple hecho que alguien interrumpa tu tranquilidad con algún comentario cruel o fuera de tono, llena de rabia o impotencia. Pero como siempre, para esas cosas, oídos sordos. No soy de contestar esos comentarios que hace la gente, los elimino y sigo. Porque es dedicarle tiempo que puedes estar mejorando, y retrocedes y te bajas a su nivel donde ellos son expertos.

Y eso que chingados tiene que ver con los recuerdos.

Simple. Hubo una época en la que recibí muchas críticas, por cosas que para mí ahora son irrelevantes. No diré que no me dolió porque aún me duele, pero ya no me inquieta ni me quita la paz ni menos la sonrisa, solo es un mal recuerdo de una tormenta que duro mucho tiempo pero al final, no sé si paro, pero sí sé que yo pude seguir adelante.

Pero algo que me toco el corazón fue que ella se sintió muy impotente y con cólera por el problema y le dije que se calmara y que yo había sufrido eso por años… Realmente ahora que lo pienso fue mucho tiempo que permití que me lastimaran y  que deje que dañaran no solo mi imagen, porque lo que piense la gente de mi me tiene sin cuidado, sino que digan cosas que no son, nadie quiere que mientan de lo que uno es y mucho menos insulten y te hagan quedar como si fueras una porquería. Porque eso me hicieron sentir, que era una porquería de persona. Y la gente que fue testigo, lo confirmo.

Entonces me sentí rara, con un montón de sentimientos revueltos en una “chanfaina” en mi corazón que bueno, tenía que soltarlo. Porque ahora que ya me encuentro mejor, observo ese pasado con otros ojos, con ojos de alguien que aprendió mucho. Y que ahora me siento más orgullosa y más segura de mi misma. Porque lo que rescato de ese gran bardo que hubo, es que aprendí a amarme más que nunca.

¿Perú en Emergencia?

Unida la Costa, unida la Sierra, unida la Selva, contigo Perú.  Te daré la vida y cuando yo muera, me uniré en la tierra contigo Perú.

Tenía un millón de cosas que decir, de la cual pueden ayudar pero también confundir. Por las noticias, está más que claro que mi país está en un riesgo total. La madre naturaleza ha atacado con gran magnitud a varias ciudades en distintos departamentos en mi país. Dejando un alto porcentaje de pérdidas en todo tipo.

Las pérdidas son dolorosas, desde familiares y objetos personales (como carros, lavadoras, cocinas, bicicletas) hasta la luz y el agua. Y las que yo considero igual de dolorosas, los cultivos de alimentos y animales de granja. Es impresionante como las desgracias naturales no avisan, llegan y se presentan sin ningún aviso, siquiera a tener un poco de guarnición o algo. Y eso es una de las cosas que más me entristece, porque mi País no estaba preparado para un desastre de tal magnitud, un poco justificado porque aquí no suceden tales desastres, ya que mi país no es un lugar donde suceden ni tornado ni maremotos (que son los desastres más comunes, en teoría). Entonces eso es lo más doloroso, en mi punto, porque ver a la gente desesperada porque esto no sucedía hace años, y no hay como una fuente segura del cual sujetarse.

Lo que admiro bastante es que si somos bastante ingeniosos, lo llevamos en la sangre, y lo bueno es eso y se rescata, ya que como la ayuda estaba tardando, por los motivos obvios del desastre, se podía ver cómo la gente se las ingeniaba para poder sobrevivir, y sobretodo ayudar a los demás.

Las cosas están bastante tensas por aquí, se puede sentir en el aire, se puede ver en las noticias, incluso en las redes sociales. La gente se siente impotente a la falta “de”, por lo que hace en solo “sobrevivir” lo que más puedan.

Pero hay algo que quiero dejar en claro, y es que el gobierno si está ayudando, si hay ayuda, no es tan grande porque como explique, esto no sucedía hace muchísimos años atrás. Entonces  lo menos que debemos hacer es reclamar, es apuntar con un dedo y culpar al gobierno o al mismo presidente porque ni ellos sabían que esto sería de tal magnitud, porque las desgracias no tocan a nuestra puerta, solo suceden.

Es tiempo de actuar, no de reclamar. Es tiempo de ponerse la camiseta (como decimos aquí) y ayudar a los más necesitados. Ya sea con donativos o ayudando a la reconstrucción y sobre todo con el poder de la Oración. Orar por nuestra nación y sobre todo por la gente, que pueda mantener la calma hasta que todo pase.

Porque como dicen por ahí, no hay mal que dure para siempre. Arriba Perú. 

¡Feliz Cumpleaños!

¿Quién dijo que siempre son felices? Si suena algo penoso, incluso algo de resentimiento en el fondo. Pero creo que es un poco de eso y algo más.

Desde que somos pequeños, nuestro cumpleaños es como una segunda Navidad, más si no caía cerca de esta fecha, porque podías recibir regalos otra vez. Y es con comida incluido, que era una gran torta de tu sabor favorito o como en mi casa era de Pizza de tu sabor favorito. Si eran buenas épocas.

Pero qué pasa cuando ya eres “legal”, cuando ya estás en otra base como dirían. Poniéndome de ejemplo, cumplí 21 años. Para mis abuelos era “Aun estas joven” “Tienes una gran vida por delante”. Para mis amigos “La edad perfecta para perdernos toda un fin de semana” “Solo se vive una vez, YOLO”. Y para mis padres “Ya estas lo suficientemente grandecita para que te las arregles tu sola” y cuando se refieren a todo, es todo.

Mi punto es que cada año me gusta menos mi cumpleaños, porque cada vez me hacen sentir que tengo volar más lejos del nido, sin ni siquiera haber aprendido a volar del todo.

Y no es de ahora, sino de años, sino me equivoco desde los 15 años mis Cumpleaños dejaron de gustarme como antes o bueno nunca fue un gran día para mí, pero ya no tenía la misma magia o el mismo propósito. Debe ser que era una época en donde los cumpleaños era donde mi familia era hipócrita y me decía que me quería y al día siguiente todo seguía igual, sigo siendo la oveja negra. Y eso cada vez empeora. Antes esperaban que acabara a las 12  para volverme a dar con la chancla, ahora desde que se hace de noche, ya fuiste.

¿

Estoy exagerando? Quizá, pero nunca he sido una persona que necesite exagerar, la historia en si ya es buena sin agregarle detalles porque no soy de mentir. ¿Por qué tenía que mentir?

A mí me da igual los cumpleaños, es como tu Año Nuevo en tu vida. Y creo que solo puedes hacerlo sentir bien decidiendo que harás. Porque una vez que despiertes, con una buena resaca de saludos y dedicatorias, ya paso, ahí quedo todo.  Creo que no dura lo suficiente o no tiene la importancia suficiente. ¿Porque celebrar cuando viniste a este mundo, cuando ni disfrutas tu estadía aquí? Ridículo.

A mis 21 cumpleaños, del cual recuerdo solo los que estaba pequeña como algo genial, digo que cada vez los cumpleaños se vuelven “Bullshit” en el ámbito familiar. Como antes que te llamaban todos tus tíos y todos tus primo, que terminabas con la oreja sudando por el teléfono, ahora solo se acordó una tía y mis abuelos… ¿Y el resto? Yo los salude a todo, pero ¿y mi saludo? Debieron haberlo mandado en paloma mensajera porque aún no llega.

Un año más que me decepciono de los cumpleaños, y uno menos para celebrar. ¡Qué más da ya, pásenme otro trago!

Terapia,

Me tome un tiempo para hacer eso que amo, mi terapia. Y no tengo suficientes palabras, solo dire que es lo mejor que me paso en el dia. Con una fanta obviamente. 

Muy buena por cierto, amo la mora.

Abrir los ojos o mantener los ojos cerrados.

Llevo tiempo sin escribir, y es porque estaba a la espera del momento de la iluminación, ya saben, donde sientes que baja el ángel Gabriel y te da toda la inspiración del mundo para hacer lo que más te gusta. Pero no llegaba, empezaba a desesperarme porque no conseguía esa chispa que me ayudaba a empezar mis proyectos. Y me di cuenta de una cosa, en todo ese tiempo, mirando a la nada en busca de la verdad, me di cuenta de algo que estaba siempre ahí pero era invisible para mí.

Me decepcione de mi misma. Con eso resumo todo. Lo demás son solo detalles. Sabes ese sentimiento de decepción, esa decepción que no porque te hayan lastimado, sino tuya, que tu no fuiste suficiente. Eso siento ahora.

No sé si ahora “E abierto los ojos” ante esa realidad. De que no importa cuando me esfuerce, cuanto lo desee, algunos sueños no están destinados a cumplirse. Miro a mi alrededor, y veo mi arte, lo que me hacía sentir viva y alegre, ahora me da asco. Asco de que no es nada, de que no soy nada. Es horrible cuantas noches pase despierta pensando en hacer algo mejor cada día, mejor mi técnica, combinar nuevas cosas ¿Para qué? Para que cuando lo muestre a las personas de mi alrededor me digan un simple “ah que bonito”, haciéndome sentir mal. Me prometí que los malos comentarios no me dañaran, más bien me incentivaran. Pero fingir que les gusta cuando no, eso sí es una apuñalada por la espalda.  Hacerme cree que les gusta mi talento, cuando en el fondo les da exactamente igual, es un golpe bajo.

No sé si antes “Andaba con los ojos cerrados” ante esta realidad. Creyendo que algún día seria esto la cual viviría, y que cada día mejoraría, demostrando que podría cumplir sus expectativas. Pero cuando no recibes el apoyo para construir la escalera a tus sueños, uno no puede hacer magia. Creía que al final entenderían que esto es lo que soy, esto es lo que amo, esto es lo que me hace sentir viva. ¿Pero cuando ellos han cumplido sus promesas? Mi mente esta bloqueada, mi corazón roto, mi arte en un baúl y mis esperanzas en el suelo.

Ahora solo me debato en si seguiré haciendo esto o cerrare todo. Algo en mi corazón se está rompiendo poco a poco, porque fui una ingenua al creer que al final me apoyarían, cuando me dejaron claro hace tiempo que era mejor que busque mis propias herramientas.  ¿Entonces porque me mintieron? ¿Por qué no simplemente dijeron “NO”? ¿Acaso iba a ser menos doloroso de lo que siento hoy?

Dinero es lo que me consume todo. Y como la canción de twenty one pilots - stressed out. Al final tus padres quieren que traigas dinero a casa. 

Yo nunca aparentare mi edad

Esta frase me ha acompañado por los largos años de mi vida desde que tengo conciencia, sin exagerar. Y cada vez se vuelve, no molesto, pero si incómodo.

No hay persona en el mundo que haya conocido y haya dudado de mi edad completamente, ni siquiera en broma. Incluso los amigos de mi hermano, lo miran en respuesta a mi edad con la esperanza de que este bromeando y se topan que no. ¡No importa cuánto me esfuerzo! Siempre aparento menos.

Y lo peor es que no es uno o dos años, son como cuatro a cinco años que me bajan, ósea ya ridículo. Porque yo tengo actualmente 20 años, y las personas creen que tengo 16 y hasta peor me han dicho que 15 años. Y cómicamente esto más me lo han dicho en el trabajo, creyendo que estoy ahí de pasada. Es incomodo, porque me ven como una “niña” y aunque no he tenido problemas, si me hace sentir que me tengo que esforzar un poco más para ganarme un lugar por así decirlo.

Eso que quiere decir, que he tenido que buscar estrategias para verme o por lo menos aparentar de más edad. Y una de ella que mi mama me repetía mil veces, era que me arreglara más. Con eso empecé a usar maquille, verme miles de tutoriales para no dar toda la pena en la calle y no parecer un payaso, ya que si no te maquillas como se debe pues se nota y se nota feo. Lo sé porque al principio no fue fácil para mí. Adicionalmente pues empecé poco a poco, y digo poco por muy poco a poco a dejar las zapatillas. Soy fielmente amante de las zapatillas por mil años luz antes que los tacos, o mejor dicho cualquier otro tipo de zapato que no sea zapatillas. Detesto las ballerinas, las sandalias, alpargatas o cualquier “chingadera” que exista. Entonces empecé a usar zapatos de vestir con un taco moderado para salir, que bueno al final nunca quedan mal. Y pues ser menos simple al vestirme, que solo un polo, jean y zapatillas.

Toda yo ha ido menguando para poder ya estar a la altura de mi edad, me ha costado lo digo porque, aparte que soy muy rochosa cuando me visto algo por primera vez, y tampoco no estropearlo con mis tonterías. Pues lo he logrado ¿Y para qué?

Pues para nada, porque al final con todo eso y más tonterías, siguen diciéndome lo mismo, siguen diciéndome que parezco Quinceañera y mil cosas más.

¿Valió mi esfuerzo? Si pero por la puras. Pero bueno que puedo hacer. Creo que por mi tamaño y mi cara de niña siempre me veré menor. Lo cual en el futuro, como todo el mundo dice, me ayudara más. Pero que me importa, el hoy es que sigo viéndome niña. Y hasta mis propios amigos me molestan en broma, llamándome “niña”, “toma leche para que crezcas”, “ya te llegara el desarrollo” y tantas cosas más. Que al final, no puedo negar que me parto de risa con ellos.

Mi conclusión es simple, sino puedes cambiar algo, pues ríete de ello.😼

¿También te pasa que no aparentas tu edad? ¿O algo parecido que has tenido que hacer miles de cambios? ¡Déjalo ya en los comentarios! 

¿Por qué me tengo que bañar en Navidad?

Deben estar riéndose o preguntando por lo menos que demonios con el título, pero quería plantearles un poco de punto de vista con la navidad, más una experiencia reciente.

No soy de esos extremistas que creen que la navidad es un fin de consumo para gastar dinero, y con fines nada más que comercial. Soy fiel creyente que si es una linda fecha, que por lo menos le da la chance a las familias reunirse por si en todo el año no pudieron.

Pero, si se dan cuenta, o por lo menos lo que a mi si me sorprende, es que cada vez esta tradición valla cambiando. Me explico, que realmente es el punto clave, ya que en dentro de la Víspera, se cumplían ciertos “protocolos”, como cuando y estaba pequeña. Jamás entendía que era tan especial para los adultos, como mis abuelos, que yo me tuviera que “bañar”, si no íbamos a salir, si solo era esperar la tortura de las doce, abrir los regalos y comer sin hambre la cena y punto. ¿Por qué escogí el tema del baño? No es que sea sucia, o algo por así. Pero yo pensaba que no era la gran cosa, y que no merecía de mí que tome ese baño, no sé si me dejo entender. En otras palabras… ¡Yo solo quería abrir el maldito regalo!

Una vez fui creciendo, por varias navidades se seguía el paso, pero poco a poco pues dejaron de ser “importantes”, porque hubo otras. Si se dan cuenta los anuncios y las ofertas de los comerciales, anuncian productos y potajes para tener la “cena perfecta” o “la noche perfecta”. ¿Qué pasaría si no compras la nueva moda de las bolas gigantes para árbol? ¿Si tu cena no tiene los suficientes platillos para llenar la mesa? ¿Es eso muy importante?

No dejas que no, porque sé que en el fondo, si no tuvieras lo que tienes, pensarías que esta navidad no fue como esperabas.

Pues yendo directo ya al punto, les quiero contar que estoy de mudanzas, y los que saben de esto, es algo que parece que interminable. Ya sea al guardar todo, como al desempacar todo. En fin, para estas fechas, entre Navidad y Año Nuevo estaré celebrando en dos lugares diferentes. Esto que significa. Mi casa esta patas para arriba, y solo quedan las cosas esenciales. Ósea, no hay árbol, no hay adornos, no hay luces, no hay nada de las cosas típicas que acarrea la navidad dentro del hogar, solo un pavo y paneton.

Mi mensaje es simple. Está a sido una de las mejores navidades que he tenido con mi familia, a pesar de no tener nada “material” ¿saben porque? Porque demuestra el verdadero significado, es un cumpleaños, que no es nuestro, es de Jesús, y no sé pero la tradición de poner el Nacimiento del niño Jesús es algo que no lo veo como antes. Siendo que es la razón que existe Navidad. Es un momento para dar gracias por lo que está en la mesa, y las personas que la rodean. Cuando olviden un poco los regalos y toda la presión de la sociedad por lo material, se darán cuenta de lo bonito que se siente celebrar Navidad. Y bueno, me pagaron y pude comprar bocadillos y juegos artificiales para pasarla en familia. Pero en sí, esa fue mi Navidad, y me siento orgullosa de todo y sobretodo de compartirles mi alegría.

Sean felices, por lo que hay y tienen a su alrededor, por el calor de la familia y amigos, lo demás simplemente se añadirá. Les deseo unas lindas fiestas. Y empezar el año con las mejor de las vibras.

El Frió de los Girasoles. 💟😍🎨

El Frió de los Girasoles.

No se porque no lo mostré antes. Lo hice a principios de año, y aun no creo lo que salio. Me quedo mejor de lo que esperaba. Algo muy abstracto, muy acuarelado. 

Creo que no tengo mucho que decir, ya que simplemente cada uno le ve como quiere.

Solo espero que les guste tanto como a mi💟😍🎨

Bocetos en Lineas.

Bocetos en Lineas.

E visto varios dibujos en Internet con este estilo, como si fueran garabatos que forman un dibujo. 

Es uno de mis favoritos, porque solo hay detalles en lo principal y de manera abstracta te va mostrando lo que hay alrededor. 

Definitivamente este fue uno de los pioneros, pero me gusta mucho el resultado.😍💙

Bienvenida A Ti 💟

Hola Bienvenido a Curiosyllarhis ❤😍

E querido volver hacer una Bienvenida, porque en estos últimos días, los avistamientos de Aliens en la pagina a subido, lo que me alegra bastante porque se que les gusta el contenido y aunque sea algo Random o Creepy, lo visitan.

Este Blog, asi como la Pagina de Facebook, es un espacio de Fotos, Ilustraciones y un poco de vídeos de una mente retorcida como la mía. No cuento con altos materiales, pero creo que cuando sale de ti las ganas y la creatividad de mostrar lo que haces y amas, no hay limites. 

Así que siempre serán bienvenid@s aquí, porque no hay estereotipos y reglas, solo tu y yo compartiendo un momento especial. 

Mi meta no es solo que te sientas cómoda, sino que sientas hay alguien que también te entiende y por lo menos sacarte una sonrisa o que te olvides de todo por un momento y disfrutes estar aquí. 

Gracias por tu apoyo, y recuerda que aquí ya es nuestro nidito de amor y amistad. ➽❥😍💟💞🙉

She´s Cool...

Me siento cada vez mas orgullosa de poder dibujar rostros, porque se me daban un poco mal. 

No quedaban como me gustaría. 

Hasta que vi un estilo de otra chica que me pareció muy genial, y me inspiro demasiado. Y creo que cada vez es un progreso. 

Muy aparte de mis Comics, que eso si ya es intocable :)

KitKat Moment🌵

Ok antes de que esto se vea muy típico, pues no había probado el Kit Kat, 

porque lo veía por todos lados y creia mas moda que por otra cosa. 

Pero asi como el chocolate, me comí mis palabras. Ok no. 

Estuvo demasiado rico, no pude evitar convertirlo en una nueva obsesión. 

Si tuviera "Flaco", le pediría uno cada hora. 

Little Babes🌵

My Babes...

Ya quedo más que claro que me encantan las plantas, 

en especial los captus. 

Es que no hay palabras que describan lo feliz que me siento cada vez que adopto uno, son lindo y cuidarlo me hace muy feliz. 

Se a convertido en mi pasatiempo.💚💛

Art & Chill

Art and Chill.

¿Saben de esa hermosa, relajante y placentera sensación de estar en el parque haciendo lo que más te gusta? Pues eso sentí ahora. Cada vez que veo la foto, recuerdo estar bajo un sol tranquilo, y nadie más a mi alrededor. Haciendo un dibujo muy random, común en mi claro... 

Es algo que debo hacer más seguido. Y se los recomiendo total.

Sketchbook Tour - My Old Book ❤ 🌵

Sketchbook Tour ❤  

Es un clasico que muchos artistas hagan esto y yo me moria por hacer este "challengue" por asi decirlo, para mostrarle algunos dibujos que por ahi no subo.

Este es algo especial porque es un libro antiguo, no use tecnicas ni nada, fue simplemente para tener un lugar donde descagar lo que se me venia en mente. Muy random. 

Espero que les guste!! :D

Tomar una decision...

Has sentido esa presión en tu pecho, como un nudo, como una opresión dentro de ti que te mantienen a mil por hora, latiendo tu corazón rápido, dándote ganas de querer correr, de salir por la puerta y no volver jamás… Pero te mantienes en un rincón, pensando, pensando y volviendo a pensar… que por más que lo intentas, tu mente no puede ocuparse en otra cosa. Y todo se vuelve pesado. Incluso respirar…

¿Quién dijo que sería fácil? El problema no es eso, sino ¿Hasta cuándo será así de difícil? Creíste que ya había pasado lo peor, pero solo está comenzando. Crees que ya podías manejarlo, que tenías las cosas claras, pero todo se volvió borroso, todo se volvió oscuro. Y solo esperas lo peor. Que venga y ya.

Y tus padres te piden una respuesta, una explicación, una decisión inmediata. Pero te quedas sin palabras, en blanco. ¿Quién dijo que tomar decisiones era fácil?

Tu cuerpo se llena de adrenalina, porque sabes que estas en problemas, porque sabes que ellos te vigilan, porque sabes que algo grande se aproxima. Ese sabor amargo que te produce el error, se convierte en decepción. Te miras al espejo, con los ojos hinchado, sin ningún propósito, como si fueras un accidente. Quieres golpearte, quieres odiarte. No quieres admitirlo, pero tienes miedo, tienes mucho miedo, del pasado, de tus errores, de tus consecutivas malas decisiones. Tienes miedo del presente, tienes miedo que te vuelvan a decir lo mismo, tienes miedo de volver sentirte miserable. Tienes miedo del futuro, tienes miedo de cometer los mismos errores, tienes miedo de volver al mismo lugar, tienes miedo de despertar, tienes miedo de tomar una decisión.

¡Basta! Dice una parte de ti. Quieres levantarte, dejar de llorar, dejar de sentirte mal. Pero hay algo que te mantiene ahí, tu miedo. Quisieras retroceder el tiempo, pero aun así sabes que volverías hacer lo mismo. Quieres hablar con alguien, pero sientes que nadie entendería o peor aún, que te hagan sentir peor. Un parte de ti cree que estas exagerando, otra te consuela. Un parte de ti cree que no vales nada, la otra seca tus lágrimas. Una parte de ti cree que no tienes solución, la otra te fortalece. Un parte de ti quiere dejar de existir… La otra parte cree que sería lo mejor…

¡¿Por qué soy así?! Gritas al cielo. Sintiendo que cada minúsculo detalle de tu cuerpo es un completo error. No quieres ver a nadie, te sientes avergonzado. No quieres ver a nadie, no quieres dar pena. No quieres ver a nadie, porque saben que de verdad das pena.

Odio cuando la gente dice “Pero busca una solución”, como si pudiera abrir una caja y encontrar la llave a Narnia.  Odio cuando dicen que exagero, porque ellos no saben lo que realmente siento. Odio que digan que soy patética, porque lastiman más esa herida. Odio que digan que nunca cambio, porque realmente lo intento. Odio que digan que no quiero crecer… Porque es cierto.

No importa ya lo que digan o hagan. Veo en el reflejo de sus ojos que ya soy bienvenida aquí. Es como si lo gritaran en el silencio. Es como si lo susurrar detrás de su palabras. Pretendo esforzarme, pero dudo que eso haga que cambien de opinión, ya muy sucia esta mi reputación. Pero al menos para poder estar mejor de lo que estoy ahora. Tomare una decisión, la tomare, por mí, por mi corazón, por mi vida, por mi cuerpo, porque a pesar de que no lo merezco, al menos no perderé la fe en mí, no dejar de creer en mí. Aunque eso signifique enterrar mis sueños. Creo que soñé muy alto y ahora he despertado. No todos nacimos para cumplir nuestros sueños. No todos nacemos para ser felices. Solo estar ahí, y ya. ¿Dónde es ahí? No lose, para mi es cualquier lugar, solo que no lo diferencio, se siente como mi lugar… Porque la verdad, estoy en la misma M…

¿Quién dijo que la vida era fácil? Siempre lo supe… pero pensé que podía cambiarlo.

Seamos Sanos.

¿Free Tea? ¿Cactus? ¿Vegetariana?
No, vamos a calmarnos. No creo que pueda ser algún día vegetariana, pero si me gusta mucho el Te, y siempre lo e dicho. En especial este, que es el más fácil de conseguir, y porque a muchas personas que conozco no les gusta el sabor. Pero es muy rico, claro si te gusta. 
Y mi cactus ¿Que pedo? No se, yo solo quería ser popular. Casualmente, les mentiría, estaba usándolo para poner incienso a su costado. 

Rechazada Nivel Dios.

Cuando el amor de mi vida, mi primer amor, el colegio, no me quiere más.
Ahora que estoy en la asquerosa "adultez", pues recuerdo mi cole con tanta nostalgia, y saber que no nos prepararon para esto. ¡No crezcan, es una trampa!